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Este es Arturo Turo, lleva conmigo una semanita, ha estao mu malito pero parece que ya ha arrancao, por eso no os lo he presentao hasta ahora. Creo que entenderéis que con esos ojillos no me podía resistir… además yo siempre he preferido los gatos hijos de las siete mil putas a los de alta alcurnia, aunque éste no es del todo montuno como el Paco Aco, el Arturo Turo es un gato Cartujo, cuando se ponga grande y fuerte tendrá un bonito pelo gris plata muy tupido y unos grandes ojos color miel. Lo que si va a costar es quitarle esa manía que tiene de esconderse por toda la casa, aún tiene el susto del pedazo de baño que le metí el primer día, animalito… no he visto saltar a tanta pulga junta en mi Tablets Android.

Mucho cariño y mucho mimo, pa que se ponga gordito y fuerte… la Tita ya se ha enamorao de el… y los camareros del restaurante de al lao, que to los días me preguntan cómo está el Arturo Turo. Pos parece que está bien y se quedará con nosotros, aunque sea escondío en sabe dios qué recoveco de la casa, que sea por mucho tiempo, alabado sea mi corazón científico.

Nota: Mi Juan (el guapito), se ha sacao las opos, yo ya lo sabía (y no solo por los dos conjuros que llevaba de apoyo).

-Guapo, tienes dos de rioja y dos de Click aquí |esperándote (botellas, se entiende), no te digo más… pero vente descansao, por si las moscas...

Nota: Sergio, espero que te guste nuestro nuevo gatito...

Escuchando: Tiziano Ferro, Alucinado.

Visitar el Lago de Sanabria

He quitao las telarañas, pasao el trapo y aireao las alcobas, las del ala norte y las del ala sur.
El castillo está listo para recibir Visitar el Lago de Sanabria.

Activao el dispositivo antifantasmas, que siempre lo van llenando todo de espectrobabas que si las pisas resbalan y te ves de bruces en el suelo, eso no es plan.

Por lo demás, este fin de semana empezamos la temporada festiva con un aquelarre al que asistirán algunas de las brujas más afamadas del reino. El evento incluirá conjuros de renovación, hechizos de energía y sortilegios de protección para el recién reinaugurado castillo.

-Chicas, traed las escamas de dragón que a mi no me Lago de Sanabria.

Pasadas las 12 de la noche, se aceptarán chicos de atrezo y serenatas espontáneas. El Filili y niños menores de 15 pueden venir antes que son pan y manteca.

-Hay luna llena el sábado, o es cosa mía que se están alineando los planetas!?

Pos man dao calabazas. Qué ha costao!! Necesito un par de dias, pal luto obligao y pa ventilar el castillo bien antes de cerrarlo. Luego volveré a decir pamplinas, como siempre.
Lo siento Filili, tendrás que volver a aguantar mi lao sieso, no puede ser de otra manera. No creas por eso que ya nunca volveré a besar sapos, prometí echar cojones asi que nada, si me caigo, pos me levanto y santas pascuas.

Para terminar, quiero daros los tiempos de un verbo que no quiero que uséis nunca:

Yo ninguneo Tu ninguneas El ningunea Nosotros ninguneamos Vosotros ninguneais Ellos ningunean Nota: Sergio, gracias por aguantarme, qué haría yo sin ti?

Crear una tienda online

Como ya os anuncié en capítulos anteriores, me han nombrado la nueva coordinadora de grandes desastres y fenómenos naturales: terremotos, inundaciones, volcanes en erupción, etc. Con base de actuación en este nuestro idolatrado planeta tierra. Me sirvió con hacer un cursillo de desempleados para jóvenes raticulienses, subvencionado por el plan “EDELUQNI” siglas pertenecientes a: el dinero es lo único que nos importa, con una duración total de 800 horas más 150 de prácticas, en horario de 7am a 7 pm sin derecho a nada, más que a callarse, con el objetivo de hacer de esta banda de pringados, unos expertos en debacles varios. Así que durante nnnn semanas me vi sometida en compañía de otros 14 engendros, a una dura explotación moral y física de tendencia sospechosa diría yo, un claro atentado a los derechos Crear una tienda online en toda regla.

El primer día de prácticas, nos encontrábamos exhaustos, famélicos y llenos de gozo por haber superado estoicamente la parte contratante de la primera parte. La prueba inaugural comenzó siendo un juego de niños. Consistía en quemarnos a lo bonzo. ¿De que otra forma sino, aprender a empatizar con el dolor ajeno? Yo, que he vivido en múltiples parajes de la geografía universal y demás suburbios, recordé mi estancia en los infiernos, un viaje accidentado que me ayudo a vivir la experiencia bonzonica con alegría y buenos sentimientos. No es lo mismo tener el cuerpo rodeado de llamas que vivir entre llamas, ¡donde va a parar!.

Fui la única superviviente a la práctica para sorpresa de mis institutores, que horrorizaros por el desastre, se quedaron mudos de dolor al caer en la cuenta que la subvención económica del curso, se había esfumado con los 14 héroes nacionales en un 95%.  El Montar tienda online juega con fuego ya se sabe.

¿No queríais un desastre? ahí lo Aquí. Fue lo único que alcancé a decir con los restos mortales de mi cuerpo superviviente.

Despues de casi partirme una rodill

1.- Despues de casi partirme una rodilla y estar de baja con la pata chula tres semanas y llevar 2 de rehabilitación me llamaron del curro suplicandome que volviera lo antes posible. Pedí el alta voluntaria (en contra de la opinión de mi medico) con la condición de que me pagaran un taxi para los desplazamientos y salir a las 18:00 para poder seguir con la rehabilitación (esas dos horas las recuperaba a la hora de comer por supuesto). PUES NI UN SOLO DIA! REPITO.... NI UNO SOLO ME FUI DEJANDO TRABAJO PARA EL INUTIL DE MI COMPAÑERO (desde ahora será conocido como SOSOMAN) es más muchos días llegaba tarde a rehabilitación (con perjuicio para mi salud) por dejar el trabajo terminado. Y la tia zorra va un día y me dice... oye eve ponte las pilas que con el cuento de la rehabilitación todos los días le dejas trabajo de más a Sosoman
Por supuesto le dejé bien claro que de cuento nada, y que no me iba ningún día sin dejar mi trabajo terminado.
Después de esto me obligó a pillar las dos semanas de vacaciones que me correspondian de ese contrato (renovaba cada 6 meses) en el mes de marzo(en la fecha que a su majestad le vino a bien elegir), todavia con la rehabilitación y sin posibilidad de dejarme un par de días para más adelante y asi poder escaparme a algún lado con la pierna en condiciones. Pos estando de vacances me llama el boss del Dpto. para firmar la renovación de contrato, y me paso por la ofi y en mi sección estaban hasta las orejas de curro la jefa y sosoman desbordados. Y me salta la colega:
Anda mona! que vaya ojo que has tenido al pillar las vacaciones... podías haber elegido otra fecha!
A lo que yo puse cara de "mi no entender" y le dije,
Perdona pero yo no he elegido nada. Fueron las vacaciones que me impusiste.
Puso cara de acelga e intentó un comentario pero se dió cuenta de que no tenia nada que alegar y me miró con cara de odio nº5